La Guerre des Deux-Roses, partie III – Des amours qui font du trouble

Avant la Guerre des Deux-Roses, partie I
Avant la Guerre des Deux-Roses, partie II
La Guerre des Deux-Roses, partie I
La Guerre des Deux-Roses, partie II

Ernest Board, King Edward IV and His Queen, Elizabeth Woodville at Reading Abbey, 1464

Qui qui veut le darnier morceau d’sucre à’crème avant qu’on r’commence? Toé? Aweille, gâte-toé mon pit!

Bon.

Faique là, pendant qu’Henri VI, Marguerite pis leur p’tit gars étaient réfugiés en Écosse, Édouard, avec son air de jeune premier, était su son erre d’aller, comme Pierre Lambert qui vient de gagner la coupe Stanley dans Lance et Compte.

Ben sûr, un ti peu partout, y restait des poches de monde fidèles à Henri, faique y dut passer une couple d’années à se promener dans l’royaume pour effoirer les têtes de cochon qui refusaient encore de l’accepter comme roi. Mais à part ça, avec Warwick qui s’occupait des affaires politiques pis diplomatiques, ça allait pas pire ben.

C’qu’Édouard savait pas, par’zempe, c’est qu’y s’apprêtait à faire une rencontre qui allait foutre le bordel dans ses culottes, dans son cœur, dans sa relation avec Warwick pis dans l’royaume au complet.

Un jour, notre jeune roi passa par chez Richard Woodville, un p’tit chevalier de campagne pas trop important qui avait faite la guerre du bord des Lancastriens, mais qui avait juré fidélité à Édouard par après. Avec sa femme Jacquette – oui, Jacquette; au moins, c’tait pas Bobette – y’avait 12 enfants. Dans un temps où accoucher, c’tait comme jouer à la roulette russe, pis que les flos mouraient aussi facilement que des minous d’grange, c’tait un exploit.

La plus vieille, Élizabeth, était veuve avec deux p’tits gars. Mais là, par « veuve », pensez pas « vieille fripée » : elle avait 26 ans pis c’était une belle blonde au regard de renarde. Quand Édouard l’aperçut, la yeule y tomba à terre :

« WATATATOW! Méchant pétard! J’y f’rais pas mal en estie! »

Faut dire qu’Édouard était un coureux de galipote de classe mondiale. Y s’arrêtait JAMAIS, y’était TOUJOURS fourré quelque part, pis y s’interdisait AUCUNE bassesse pour avoir c’qui voulait, jusqu’à promettre le mariage contre une petite culbute prémaritale avant de domper prestement la pauvre dame en peine. Pis là, le zuiz royal pointait impérieusement en direction d’la belle Élizabeth comme un bâton de sourcier vers une arsource.

Habitué d’avoir c’qui voulait, notre courailleux couronné essaya ses tactiques habituelles :

— Chère madame, ça vous tenterait-tu de passer par ma chambre après souper, pis, tsé veut dire?
— Vot’Majesté, vous m’honorez pis toute, mais, non merci.
— J’ai mon voyage! Comment ça, don?
— Faut que je couche les p’tits, là, pis j’ai des affaires à faire.
— Les servantes s’en occuperont! Bebé, envoye don!
— Vot’Majesté, j’m’excuse, mais c’est non.
— T’es pas barrée en crisse de me dire non! Chus ton roi, tsé.
— Ben c’est justement! Chus yinque la fille d’un chevalier, mais même si chus trop humble pour être votre reine, chus trop bonne pour être votre guidoune!

Édouard resta frette en astie, mais y’avait compris le message. Pis comme les gosses étaient sur le bord d’y exploser, y maria secrètement Élizabeth pendant une p’tite cérémonie avec yinque le curé pis la mère de la mariée. Secrètement, parce qu’y savait que ça f’rait pas plaisir à son cousin Warwick. Tellement que quand y l’arvit, cinq mois après son mariage avec Élizabeth, y l’avait pas encore dit à parsonne.

— Heille Édouard! Tu crairas pas à ça! Ch’t’ai trouvé un christi d’bon parti pour ton mariage! A s’appelle Bonne, c’est la fille du duc de Savoie pis c’est la belle-sœur du roi d’France, faique a l’a les relations qu’y faut pis toute! C’est malade!
— Ouin, euh, Ritch? Faut j’te dise de quoi…
— Hein? — C’parce que… Chus déjà marié.
— QUOI?!

Hih cibole. Warwick était en TABARNAK.

« Voyons donc! Qu’est-cé qui t’a passé par la tête? La fille d’un CHEVALIER! Pourquoi t’as pas marié la fille qui torche les planchers, tant qu’à faire? C’tu une sorcière pis a t’a jeté un sort, coudonc? En plus, là j’ai l’air d’un astie d’cave en avant du roi d’France pis du duc de Savoie! Qu’est-cé qu’mas leu dire, là? »

Fâché ou pas, y dut avaler son étron. Élizabeth était là pour rester. Ça serait p’t-être pas allé plus loin si Élizabeth avait pas eu une christie de grosse famille.

Tsé, quand un roi a yinque une couple de beaux-frères pis de belles-sœurs, y’en nomme un comte de quequ’chose pis y’en marie une au duc de d’quoi d’autre, pis tout le monde est content. Mais là, avec 11 frères et sœurs à accommoder, ça commençait à faire pas mal de monde qui s’pognent toutes les richesses pis les privilèges, bourdonnent autour du roi pis sapent l’influence à Warwick.

Premièrement, Jean, le frère de 19 ans à Élizabeth, se maria avec la duchesse douairière de Norfolk, une increvable madame de 60 ans, déjà trois fois veuve pis crissement riche. Warwick fut ben choqué, parce que la duchesse se trouvait à être sa matante, pis vu qu’y avait pas de fils, y’avait espéré ramasser l’motton en la mariant avec son neveu.

Deuxièmement, Warwick avait dans l’idée de marier Isabelle, sa plus vieille fille, avec le duc de Buckingham, mais à la place, Édouard décida de le marier avec Katherine, la p’tite sœur à Élizabeth. Comble de la claque su’a yeule, Édouard refusa de laisser Warwick marier Isabelle avec Georges, duc de Clarence, son frère pis l’héritier du trône tant qu’Élizabeth accoucherait pas d’un gars.

Troisièmement, Édouard décida de slaquer l’archevêque d’York – frère de Warwick – de sa job de chancelier.

Pis finalement, Édouard décida de marier sa sœur Marguerite avec le duc de Bourgogne, l’ennemi juré du roi de France, tandis que Warwick voulait une alliance avec les Français.

« Heille, ça va faire, là! P’tit crisse d’ingrat! J’fais un fou d’moé jusqu’en France à cause de lui! C’est moé, MOÉ qui l’a mis su’l’trône pis c’est d’même qui m’armarcie? C’est les asties de Woodville qui l’ont monté contre moé! C’tes maudits parvenus-là, y vont savouère c’est qui l’boss icitte! »

Faique Warwick se lança dans une série de magouilles pour arprendre le contrôle.

Y commença par attiser une rébellion dans l’nord du royaume. Pendant qu’Édouard n’avait plein les bras avec ça, y’en profita pour marier sa fille Isabelle avec Georges, comme y’avait voulu. Après ça, y s’en alla arjoindre les rebelles.

À la bataille d’Edgecote, l’armée à Édouard fut effoirée, pis lui y fut capturé. Le père pis le frère à Élizabeth – le même qui avait marié la vieille duchesse, là – furent décapités. Clairement, Warwick s’était gâté :

« Quins mes asties! C’est ça qui arrive quand on reste pas à sa place dans’vie! »

Mais bon. La rébellion fut un pétard mouillé, pis Warwick, voyant que sans le roi, l’bordel pognait solide dans le royaume, y’eut pas trop l’choix de le libérer après y’avoir fait promettre de faire c’qu’y disait à l’avenir. Là, c’tait au tour d’Élizabeth d’avaler son étron :

— Ben voyons, Édouard! Y se rebelle contre toé, y tue mon père pis mon frère, y t’enferme, pis toé, tu le laisses faire pis toute est beau? Pis ton codinque de frére, là, qui s’marie dans ton dos!
— Coute ben, ma femme, c’tu veux que ch’fasse? Y’est trop fort. Si y s’arvire contre moé pour vrai, pas sûr que j’vas être capable de gagner; y’a encore trop d’monde de fidèle à Henri, surtout dans l’nord. On va être fins un boutte, là, l’temps d’l’amadouer, pis après ça ça va être correct. Pis pour Georges, là, t’aussi ben de t’nir ça mort. C’qui est faite est faite, hein?
— Ciboire, messemble de m’voir, après faire des risettes à Warwick pis à sa femme comme si y’était rien arrivé!

Sauf que Warwick était toujours pas content. Même pas un an après, y s’armit à grenouiller.

Quand une autre rébellion éclata, le roi se méfia même pas pis demanda à son cousin pis à son frère de rassembler des troupes pour aller river le clou aux rebelles. Warwick avait le même plan que la fois d’avant, sauf que là, y voulait mettre Georges à la place d’Édouard su’l trône. Mais là, Lord Welles, un des rebelles, pissa dans ses culottes pis bavassa toute à Édouard, qui put se préparer comme faut pis crisser une volée aux rebelles pis à Warwick à la bataille de Losecote Field. C’te fois-là, y’avait pas de raccommodage possible : comme Georges pis Warwick avaient réussi à se sauver, Édouard les fit déclarer « rebelles et traîtres », pis y’allèrent se réfugier en France. Sauf que pensiez-vous que Warwick allait lâcher l’morceau juste de même pis aller élever des moutons d’une chaumière en Normandie? Pantoute. À ce moment-là, y’était prêt à toute – TOUTE – pour récupérer l’pouvoir pis faire chier Édouard pis Élizabeth. Faique y’alla voir une vieille ennemie :

— Hé ben, qu’est-cé ti pas qui vient s’mettre à quatre pattes en avant d’moé parce que les affaires ont pas viré à son goût?
— Madame Marguerite, j’vous supplie de m’pardonner! J’vas vous aider à r’mettre Henri su’l trône!

Depuis l’temps, Marguerite était partie avec son gars demander de l’aide au roi de France. Henri, lui, était resté dans l’nord de l’Angleterre jusqu’à ce qui se fasse capturer pis parader dins rues de Londres, les pieds attachés en d’sour de son ch’fal pis un vieux chapeau de paille laitte su’a tête. Par après, y’avait été emmené à la tour de Londres, où y’était ben traité – ça servait pas à grand-chose de l’tuer, vu qu’y avait un héritier mâle en vie.

Marguerite la trouva bonne en maudit quand a vit Warwick arsoudre. A pouvait pas se permettre de passer à côté d’une offre de même, mais malgré ça, l’envie de faire étriver Warwick était trop forte : avant d’accepter sa proposition, a le fit se mettre à genoux en avant d’elle sans rien dire pendant 15 menutes.

Faique y s’entendirent pour qu’Henri artrouve son trône, avec son fils comme héritier, pis que la plus jeune à Warwick, Anne, marie le fils à Henri. Voyant que son chien était pas mal mort, Georges se contenta d’être « héritier présomptif », c’t’à dire qu’y succéderait au fils à Henri si y mourait pas de gars. Des grénailles, quoi.

Pendant c’temps-là, en Angleterre, Édouard se doutait de rien pantoute :

— Bon, une rébellion dans le Richmondshire. Faudrait ben que j’aille effoirer ça!
— T’es sûr, chéri? Messemble qu’à chaque fois qu’y a une rébellion dans l’nord, y t’arrive une marde avec Warwick… Tu trouves pas ça louche?
— Boah non, Warwick a pris son trou, là, on l’arverra pu. Fais-toé en pas, ma belle.
— Ouin… Entécas, sois prudent! J’la sens pas, c’te rébellion-là.
— Toute va ben aller. Ch’te ramène-tu d’quoi? Ça a d’l’air qu’y ont du ben bon fromage, au Richmondshire.
— Ça va être beau, merci. Ch’taime, mon amour!
— Moé’ssi, bebé.

Sauf que quand Édouard arriva là-bas, ben y n’avait pu, d’rébellion. Pu un crisse de chat.

C’tait un piège.

Pendant c’temps-là, Warwick pis Georges débarquèrent dans l’sud de l’Angleterre pis ramassèrent rapidement une armée de frustrés qui s’ennuyaient déjà d’Henri.

En même temps, Jean, marquis de Montagu, le frère à Warwick qui était resté fidèle à Édouard, changea d’bord; pogné les culottes à terre, le roi eut pas le choix de se sauver.

Avec son p’tit frère – un autre Richard – pis une gang de fidèles jusqu’au boutte, y réquisitionna des chaloupes de pêche pis traversa la mer jusqu’en Hollande.

En apprenant toute c’qui venait de se passer, Élizabeth clancha en catastrophe pour l’abbaye de Westminster avec ses trois filles pis sa mère. Dans c’temps-là, en principe, quand tu te réfugiais d’une église, personne avait le droit d’aller t’charcher. A l’était en sécurité pour tusuite, mais y’avait rien de garanti :

« Crisse, Édouard est pas là, j’sais pas y’est où ni si y’a des chances d’arvenir pis quand, ch’t’enceinte jusqu’aux yeux, le tabarnak de Warwick est après faire arcouronner Henri drette comme on s’parle, pis j’ai aucune idée de c’qui va nous arriver! Toute c’que ch’peux faire, c’est attendre pis essayer d’pas trop capoter. Astie qu’j’haïs ça… »

La suite icitte!

Sources : Desmond Seward, The Demon’s Brood : The Plantagenêt Dynasty that Forged the English Nation, 2014.
Helen Castor, She-Wolves: The Women Who Ruled England Before Elizabeth, 2011.
Philippa Gregory et David Baldwin, The Women of the Cousin’s War, 2011.

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La Guerre des Deux-Roses, partie II — Un nouveau roi

Avant la Guerre des Deux-Roses, partie I
Avant la Guerre des Deux-Roses, partie II
La Guerre des Deux-Roses, partie I

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On va faire jusse une tite parenthèse de même avant d’continuer.

J’sais pas si vous vous rappelez, mais tsé l’grand-père à Henri VI, c’ti-là qui avait tassé son niflette de cousin Richard de su’l trône, ben c’tait l’fils à Mononc’Jean pis à Blanche de Lancaster. En mariant Blanche, Jean a pogné l’titre de duc de Lancaster, pis c’pour ça qu’on appelait la famille à Henri « les Lancaster », pis l’monde qui se battaient de son bord, « les Lancastriens », par exemple, les Beaufort, comme le duc de Somerset, les enfants du deuxième lit à Mononc’Jean – ceux que York traitait comme des nobles « Sélection Mérite », là.

Revenons à nos moutons.

L’affaire, c’est que, tsé, quand tu coupes une tête, y’en a toujours une autre qui r’soud pour prendre la place. Comme celle à York était après sécher s’un piquette, y’en poussa une autre plusse fraîche à la place : celle de son fils Édouard, une belle jeunesse de 18 ans — le nouveau duc d’York.

Y’était dans l’boutte du pays de Galles, où y’était allé empêcher une armée fidèle à Henri d’arjoindre celle à Marguerite. Dès qu’y sut c’qui était arrivé à son père, y clancha pour aller l’venger. Sauf qu’en ch’min, Édouard frappa une autre armée de Lancastriens un ti peu plus nombreuse qu’la sienne. Pas moyen de s’en clairer – y’allait avoir une bataille.

Au lever du soleil, drette avant que les armées se sautent dessus, les hommes à Édouard s’mirent à capoter :

— Heille! Tchéquez ça! Y’a trois soleils dans l’ciel!
— C’est l’yâble, astie, c’est l’yâble!
— Jésus Marie Joseph on va toute mourir!

Y’avait pas d’quoi capoter.

C’qu’y voyaient, c’tait une parhélie : quand l’soleil est bas su l’horizon pis qu’y a des cristaux d’glace haut dans l’ciel, ça fait comme un rond autour du soleil, pis des fois, ça donne l’impression qu’y a un mini soleil de chaque bord du rond, ou des fois, des p’tits bouttes d’arcs-en-ciel. Science!

Mais Édouard, c’tait un p’tit vite, faique au lieu de pogner les nerfs, y se servit de ça pour crinquer ses hommes :

« Pognez pas l’mors aux dents, pis soyez don rassurés, à’place! C’t’un bon signe! Trois soleils, c’est l’Père, l’Fils pis l’Saint-Esprit, pis moé pis mes deux frères, Georges pis Richard. Faique courage, les gars! Au nom du Seigneur, on va leu crisser une volée! »

Pis comme de faite, y passèrent sur l’armée ennemie comme une moissonneuse batteuse.

Comme à son habitude, quand y sentait qu’la victoire s’en v’nait, Édouard donna l’ordre de tuer les nobles pis d’épargner les pas nobles – tout l’contraire de c’qui se faisait avant, genre à la bataille d’Azincourt.

L’torse toute bombé après sa victoire, pis ses hommes complètement convaincus qu’Dieu était d’son bord, l’tit jeune s’armit en route.

Warwick, lui, rassemblait des hommes pour la cause d’Édouard dans l’sud de l’Angleterre, pis y faisait peur au monde en disant que la reine Marguerite s’en v’nait avec une horde d’enragés poilus du nord qui allaient les voler, les tuer pis brûler leux maisons, pis qu’y a juste lui pis Édouard qui pouvaient les sauver.

Faut dire que c’tait pas complètement des menteries : l’armée à Marguerite était bourrée d’monde du nord de l’Angleterre, pis comme y manquaient de bouffe pis de ben d’autres affaires, y’avaient pillé des fermes pis des villages en descendant vers Londres. C’tait pas l’idée du siècle, pis ça allait pas aider plus tard, mais qu’est-cé vous voulez? Faut c’qui faut.

Avec sa nouvelle armée, Warwick s’en allait pour arjoindre Édouard, sauf que comme Édouard avait été r’tardé par sa bataille, Warwick s’artrouva tu’seul à affronter Marguerite à Saint-Alban’s. Tsé, la MÊME ville où y’avait eu une bataille, que le duc de Somerset c’tait faite tuer pis qu’Henri s’tait caché d’une shop de tanneur? Les habitants devaient être crissement à boutte de s’faire démolir leu ville :

— Ah non, pas encore eux-autres!
— SIMONAC AVEZ-VOUS FINI D’PÉTER MES VITRES? Ça coûte la peau du cul ces affaires-là!
— Bon, y’a encore du sang dans mes glaïeuls…

Mais bon. C’te fois-là, c’est Marguerite qui gagna la bataille. Henri, lui, avait été laissé avec yinque deux gars pour le garder, pis y chantait tranquillement en d’sour d’un arbre en r’gardant les hommes à Warwick se faire défoncer. Les Lancastriens le trouvèrent pis le ramenèrent à Marguerite.

Heille, là la puck roulait pour elle! Y lui restait juste à s’rendre à Londres, à se ravitailler, à s’arvirer d’bord pis à détruire les York pour de bon, pis la couronne à son mari pis à son fils s’rait sauvée. C’tait quasiment yinque une formalité!

Pendant c’temps-là, Warwick réussit à se faufiler pis à aller trouver Édouard, qui capotait à cause de la défaite à Saint-Alban’s. Warwick, Richard de son p’tit nom, se trouvait à être son cousin – sa matante Cécile était la mère à Édouard. Y’était 14 ans plus vieux, plus expérimenté, pis un politicien ratoureux, faique l’jeune homme se fiait beaucoup sur lui.

— Mais là, Ritch! Marguerite est quasiment rendue à Londres! Si a rentre dans’ville avant nous autres, notre chien va être mort, pis y’a aucune chance qu’on arrive avant elle!
— Prends su toé, mon gars! Voyons don. T’es jeune, t’es fringant, le monde t’aime, pis t’as beaucoup d’alliés à Londres. Moé, j’dis qu’on prend une chance pis qu’on clanche!

Marguerite était yinque à 10 milles des portes d’la ville. Sauf que, l’monde de Londres se méfiaient d’elle : y’étaient du bord des York, pis Marguerite les considérait comme des traîtres. Y’allait arriver quoi si y’a laissaient rentrer? Y’allaient-tu finir su l’échafaud?

En plus, l’attitude à Marguerite aidait pas. Dans une lettre au maire, elle écrit :

« Le roi pis la reine ont pas pantoute l’intention d’piller la ville; mais en même temps, ça veut pas dire qu’y puniront pas les faisant-mal… »

Les habitants, rendus complètement paranos par la campagne de peur à Warwick, allèrent jusqu’à bloquer un convoi d’provisions que l’maire voulait envoyer à Marguerite pour l’amadouer.

En même temps, la reine était fourrée d’un bord comme de l’autre : elle avait absolument besoin que Londres soit de son bord, mais y’était pas question d’essayer de prendre la ville par la force. Faique a décida, pour l’instant, de battre en r’traite pis d’attendre; après toute, c’te stratégie-là avait déjà ben marché pour elle.

Édouard pis Warwick, qui galopaient en malades pour arriver à Londres, crurent pas leur shot quand y se rendirent compte que Marguerite était pas là pis que la voie était libre.

Les Londoniens leux ouvrirent les portes toutes grandes. Beau, grand pis drette, ben habillé, charmant pis aimable, plein d’jarnigoine, pis surtout, pas embarrassé comme son père par une aura de trahison malaisante, Édouard ressemblait pas mal plus à un roi qu’Henri, qui était tout l’temps habillé comme la chienne à Jacques.

C’est ben d’valeur pour Marguerite, mais comme a l’était une madame, pis une Française à part de t’ça, a pouvait juste pas s’imposer à’place d’Henri. Quant à Édouard, y représentait un nouveau départ après le bordel continu qui régnait dans l’royaume depuis que les nobles jouaient à’ringuette avec un roi qui avait autant d’autorité qu’une toast aux cretons.

Faique Édouard fut nommé roi – mais pas couronné, ça irait à plus tard – pendant une cérémonie à la sauvette à l’abbaye de Westminster. Pis même pas deux s’maines après, y se tourna vers le nord :

« Là, ça va faire. On a assez pardu d’péres pis d’fréres pis d’mononcles. C’est l’temps d’river l’clou à Marguerite pis d’arrêter la chicane pour de bon. »

Faique c’est d’même que, le 29 mars 1461, Yorkistes et Lancastriens s’artrouvèrent face à face dans l’gros frette pis en pleine tempête de neige pas loin de Towton, dans l’nord de l’Angleterre.

Les Lancastriens étaient plus nombreux pis en meilleure position que celle à Édouard, placés su’l dessus d’une côte. Le problème, c’est qu’y avaient le vent dans’face pis voyaient rien à cause des flocons qui leu rentraient dins yeux.

Les Yorkistes décidèrent d’en profiter : leux archers tirèrent dans l’armée ennemie, pis leux flèches, portées par le vent, s’enfoncèrent super loin dans les rangs lancastriens. Les Lancastriens essayèrent de tirer eux-autres avec, mais à cause du vent à écorner les bœufs, leux flèches partirent tout croche pis firent pas grand dommages. Pire! Y se plantèrent drette en avant des Yorkistes, qui purent les ramasser pis leu renvoyer dans’face.

Pis là, le combat au corps à corps commença. Ce jour-là, c’tait clair pour tout l’monde : pas d’quartier pis pas d’drapeau blanc. Faique ça s’battit pendant 8 heures, dans’bouette pis dans’sloche, les pieds pis les doigts gelés, les poumons brûlés par l’essoufflement pis l’air frette. Un m’ment’né, y’avait tellement de cadavres que les vivants s’enfargeaient dedans, pis quand, finalement, les Lancastriens au désespoir commencèrent à se sauver, y tombèrent drette dins bras glacés d’la rivière Wharfe pis se néyèrent, entraînés par le poids de leur armure.

Un messager arriva aux murs de la ville d’York, où étaient Marguerite, Henri pis leu fils Édouard (ouais, York était le quartier général des Lancastriens pis pas des Yorkistes, c’est mêlant mais c’est d’même). Toussant, braillant, pompant l’huile, y livra son message :

« Madame, Votre Majesté, c’est fini! On a pardu des milliers d’hommes pis ceux qui restent sont après se sauver! Chus désolé, on a faite toute c’qu’on a pu… Mais… Ah, bonyenne! La neige est toute graissée d’sang! »

Ce fut la bataille la plus meurtrière en sol anglais : 10 000 morts, toute ça pour une astie d’chicane de famille. En fait, ça a d’l’air que les ruisseaux pis les rivières coulèrent rouge pendant des jours après ça!

La victoire à Édouard était totale. Faique entre chien et loup, tandis qu’y s’artrouvait maître incontesté du champ d’bataille pis d’l’Angleterre au complet, une femme en tabarnak, un homme égarouillé pis un flo de 7 ans tout épeuré galopaient à toute vitesse vers l’Écosse.

Y’avaient toute pardu pis y’étaient fugitifs, mais Marguerite avait pas dit son darnier mot. Pis tant qu’à elle, a l’dirait yinque maiqu’a l’aye le pied dans’tombe.

La suite ici!

Sources : Desmond Seward, The Demon’s Brood : The Plantagenêt Dynasty that Forged the English Nation, 2014.
Helen Castor, She-Wolves: The Women Who Ruled England Before Elizabeth, 2011.

Un GROS merci à ceux qui m’encouragent sur Patreon : Christine L., David P., Chrestien L., Daphné B., Herve L., Valérie C., Eve Lyne M., Serge O., Audrey A. et Mélanie L.

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